Что должны сделать родители чтобы помочь трудному подростку преодолеть период полового созревания
ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН ЗДОРОВЬЯ ВИТАБИО

8 495 660-35-28 

График работы:

9:00 — 20:00, без выходных

Кризис подросткового возраста

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

«Когда мужчине сорок лет, ему пора держать ответ», – писал Евгений Евтушенко. Принято считать, что первое испытание ожидает мужчину где-то в зените жизненного пути. Это не так. Первый кризис, и наиболее трудный, испытывает подросток.

boys-554644 1280

 

Секс да и только

Не нужно быть Зигмундом Фрейдом, чтобы понять, что основные проблемы подросткового возраста у мальчиков (где-то с 13 лет, может быть, чуть раньше, чуть позже) связаны с половой сферой.

 

Период полового созревания, или, как говорят психологи, пубертатный период, – пожалуй, самый тяжелый в жизни мужчины, гораздо более тяжелый, чем кризис 30-, 50-летних. Его особенности, во-первых, в том, что происходит быстрый рост мышечной ткани и скелета, за полгода ребенок может «вытянуться» на 10 см – в то время как его сердечно-сосудистая система еще мала, недостаточна для того, чтобы обслужить растущий организм. И организм испытывает гормональный дисбаланс – наступает общая его дисгармония.

 

В частности, это выражается в том, что подросток потеет («Иди помойся, от тебя козлом пахнет»), быстро утомляется, становится раздражительным, агрессивным, начинает грубить... Другими словами, организм идет вразнос, происходит общая его перестройка – и физическая, и психологическая, и социальная.

 

Совсем недавно перед нами был застенчивый мальчик, но вот проходят летние каникулы – и в школу является совсем другой человек: с ломающимся голосом, потливый и... похотливый. Вырос.

 

Кризис, подросток, секс, половой, конфликт, родители

Если вчера он читал книги, старался прилежно учиться и слушаться старших, то сегодня его уже интересуют телки. И, что интересно, с одной стороны, ему вроде бы и нужна женщина, с другой – в его сознании никак не уживаются та, которой он с удовольствием донес бы портфель, и та (как правило, старше возрастом), которую бы он, говоря современно, трахнул. Это две совершенно разные девочки.

 

И это лишний раз подтверждает, что он ребенок. Однако ребенок – взрослый. Неукротимая энергия (гиперсексуальность) требует выхода, и его подсказывает сама природа.

 

У подростка начинаются поллюции, и он их, кстати, боится. Вернее, боится, что это заметят родители. Те же строят из себя либо пуритан, либо неандертальцев, делая вид, что ничего, собственно, не происходит – хотя отец (матери, быть может, и неудобно) мог бы провести с сыном деликатную беседу.

 

Зато когда мальчик уличается в мастурбации (чем занимаются 94% его сверстников во всем мире), «предки», напротив, пытаются вставить слово – то есть несут полную околесицу.

 

Отцы и дети

Драма в том, что ребенок остается один на один со своими проблемами, он сам не понимает, что с ним происходит. Чувственно-эротические переживания, перемежающиеся с агрессией, полностью завладевают его сознанием – он вступает в конфликт. С матерью и отцом, с учителями, со всем миром.

 

Что до родителей, то их, как правило, волнует только успеваемость сына. «Что нового в школе?», «Тебя вызывали к доске?» – вот и все их участие в его личной жизни. Для них он все тот же семилетний шкодливый школяр, с которым надо быть строгим.

 

Кризис, подросток, секс, половой, конфликт, родители

Отношения с родителями еще более усложняются, если те ко всему прочему конфликтуют между собой, выясняют отношения при ребенке. 

 

Подросток вдруг понимает, что мама и папа – обыкновенные слабые люди, со своими заботами и неурядицами. Они, по большому счету, ни дать ему ничего не могут, ни защитить его.

 

Чему может научить отец, который получает мизерную зарплату и который в любую минуту может лишиться работы? Какой пример подает мать, если она постоянно попрекает за это отца?

Если до сих пор ребенок чувствовал родительскую защиту, то теперь он ее лишается. Выходит, положиться-то не на кого...

 

Я не гений?!

Не надо думать, что в благополучных семьях, где домочадцы не «бьют друг другу морду» и уважаются праваподростка, у последнего совсем нет проблем. Они есть, и они, в общем, имеют тот же оттенок.

 

Предположим, ребенку с пелен внушают, что он самый красивый, самый умный, самый первый, самый талантливый. И он в это верит. Но приходит срок – и мир предстает во всей беспощадной реальности.

 

Черное становится черным, белое – белым, серое – серым. Человек начинает догадываться, что он не первый и не талантливый. Не крутой. Вообще непонятно какой.

 

Дискомфортная ситуация усугубляется и тем, что она помножена на непримиримый максимализм, свойственный подростковому возрасту. Ведь совсем недавно казалось, что все по плечу, море по колено и возможности неограниченны!

 

Хорошо, если ты, действительно, одарен – тебя по крайней мере будет уважать «интеллигентская» прослойка однокашников (и девочки, девочки!). Еще лучше, если ты крепок физически – с силой всякий считается. А если ты не блещешь умом, да и бицепсом пошалить не умеешь, не вписываешься ни туда, ни сюда, – как быть?

 

Чувство ущербности у человека зарождается именно в подростковом возрасте. И виноваты здесь опять же родители. Ибо часто система ценностей, культивируемая в семье, является изначально ложной.

Вместо того, чтобы воспитывать в ребенке добрые человеческие начала, в нем поощряют только «неповторимость» – лепят из него шахматиста, физика, спортсмена, скрипача. А ничего не выходит.

 

Как компенсировать пустоту? Как доказать другим (в том числе девочкам), что ты чего-нибудь стоишь? Только примкнув к стае, приняв ее волчьи законы. В сущности, подростка мучают два «гамлетовских» вопроса: «Неужели я такой, как все?» и «Неужели я не похож на других?»

 

Кризис, подросток, секс, половой, конфликт, родители

Острое чувство локтя

Любопытно, что на вопрос «Почему ты ушел из дома?» 90% «трудных» ребят (причем из благополучных семей) отвечают: не знаю. Ушел, и все.

Ребенок бежит не только от родительского непонимания, но и от конфликта с самим собой.

  

Кризис, подросток, секс, половой, конфликт, родители

Ему кажется, что он один такой (одинокий), и в то же время он боится слишком отличаться от остальных – иначе его не примут в «общество».

 

Ему необходимо слиться с толпой себе подобных. Ибо стадное чувство, чувство толпы, особенно близко тинэйджерам.

 

Им не на кого опереться, кроме как друг на друга: «тусовка» заменяет им общение, смысл жизни. Только в массе можно самореализоваться – в общем крике, в общем потоке, в общем строю. 

 

Только в массе можно высвободить эту накопившуюся энергию, созидательную и разрушительную, сексуальную, если хотите.

 

Вот почему все «стадионные», стадные действа, от рок-концертов до майданов, рассчитаны именно на подростковую аудиторию.

 

 

Терпение и еще раз терпение

Как же быть? Как вернуть ребенка, наладить с ним контакт, избежать непонимания и конфликта? Вот некоторые общие правила.

 

Перестаньте задавать вопросы, которые ему неприятны. Особенно те, что касаются учебы. Проявите терпение и дождитесь, когда он сам заговорит об этом.

А он обязательно заговорит, ваша деликатность даст ему шанс проявить инициативу.

 

Не нападайте сразу с поучениями, дайте ему высказаться, выслушайте его. Неважно, прав он или нет. «Ты получил двойку потому, что ничего не делал», – это можно сказать только в конце разговора.

 

Никогда не выступайте в качестве педагога, на то есть школа. К сожалению, многие родители за долгие годы привыкли общаться с любимыми чадами только в приказном тоне. «Убери постель!», «Помой посуду!», «Вынеси ведро!». Как будто сказать больше нечего.

 

Далеко не все делятся своими производственными проблемами с детьми. И напрасно. Подросток соответственно не считает необходимым делиться своими трудностями.

 

Разговаривайте с ним как с равным, начиная с 13 лет. Во-первых, его внутренний мир будет для вас более открыт, во-вторых, с него и требовать можно будет, как с равного.

И никогда не попрекайте его куском хлеба: «Мы тут с отцом пашем, кормим тебя, а ты ни черта не делаешь! Как ты будешь жить?» Будет. И лучше вашего.

Не навреди

Часто мать зацикливается на уходе за ребенком: накормлен, одет, обут – и слава богу. Воспитание же, по ее мнению, – прерогатива отца. Это неверно! Воспитывать должны оба.

 

Следует, однако, сразу договориться о методах воспитания. Недопустимо, когда мать требует одного, а отец другого. Ребенок начнет хитрить, изворачиваться – то есть лгать.

 

Никогда не устраивайте семейных «разборок» при сыне. Ваши отношения – фундамент его будущего понимания семьи.

 

Некоторые женщины считают, что надо сохранить семью любыми путями – даже ценой отношений с ребенком. Они заблуждаются. В иных случаях имеет смысл развестись. Комплекс безотцовщины, конечно, тяжел, но куда опаснее, если ребенок постоянно живет в конфликтной среде.

 

В семьях без отца мать часто берет на себя роль главы – по-мужски требуя с сына. Школьные учителя, как правило, тоже женщины. Получается, что «слабый» пол подавляет маленького мужчину. Это может привести к нарушению его полового самосознания.

 

Наконец, принимайте ребенка таким, каков он есть, со всем его максимализмом, цинизмом и нигилизмом. Давно ли мы сами были такими?

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика